【心の理論②】

こんにちは、ジェイです♪

『「心の理論」の発達が
追い付いていない子どもたちへの言葉がけ』
について、お話ししたいと思います。

前回書きましたが、

「お友だちが嫌がることはしちゃだめだよ」
「自分がされて嫌なことは、相手にもしてはだめ」
「お友達の気持ちになって、もっと優しくしなさい」

と伝えても、

相手の気持ちや状況を理解することは困難です。
このような場合は、
「これはやってはいけないよ」と行動そのものを
シンプルに伝えた方が適切と思います。

相手を叩いておもちゃを奪いとる。こんな時は
「おもちゃが欲しいときは叩かないで
『貸して』と言おうね」と
代替案を具体的に示してあげましょう。
言葉がまだ出ていなかったら
「貸して」と手を出す動作を示し、
子どもに真似させましょう。

まだ相手の立場に立てない子どもにとって
「人に迷惑がかかるからやってはいけない」も
通じないことがあります。
また、子どもは言葉通りに受け取って、
「人がいなければやっても構わない」と考えてしまう危険もあります。

例えば、
「バスの中では他のお客さんに迷惑がかかるから、
　静かにしましょう」
「運転手さんに怒られちゃうよ」と注意していると、
「たまたまそのバスに他の乗客がいなければやってもいい」
「運転手さんが優しい人で怒られなければ騒いでもよい」と
考えてしまうかもしれません。

こんな時はシンプルに
「電車やバスは家ではないから、
口は閉じていよう」とだけ伝えましょう。

子ども同士のトラブルを回避させようと、
大人がすぐに仲裁に入ってしまうと、
子どもの成長の機会を奪うことになりかねません。

相手にやられる経験を通して初めて
「こうされると嫌なんだ」と
相手の立場に立つ気持ちが育つこともあるでしょう。

おもちゃを持って武器にして相手を叩いたり、
相手に投げたりしない限りは
見守り、子ども自らが気づけるように
することも大切なことだと思います。

定型発達児でも、
発達障害児でも社会性がまだ育っていない時期に
「相手の立場に立って」はハイレベルです。
「相手の立場に立つ」という考え方が定着していないため、
そのことを前提で言い方・伝え方を考えていく必要があります。

わたしたち支援者が、
子どもたちの言動の背景に目を向け、
”その子の頭の中をのぞく”
ことの大切さを改めて感じています。

心の理論。
心の理論・課題。
調べてみてはいかがでしょう(^^)/

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